Bei Affären, also länger dauernden „Nebenbeziehungen“, aber auch bei Seitensprüngen gibt es immer wieder verschiedene Konstellationen. So kann es z.B. sein, dass zwei Menschen, die sich zu einer Affäre oder einem Seitensprung zusammenfinden, beide in einer „Hauptbeziehung“ leben, also entweder verheiratet sind oder sich in einer länger dauernden Lebensgemeinschaft befinden. Das Alltagsleben wird sozusagen mit dem bisherigen Hauptpartner weiter gelebt, während man sich das, was in der Hauptbeziehung zweifellos fehlt, woanders holt und dort auslebt. Dann gibt es auch noch eine andere Möglichkeit, nämlich dass einer der an einer Affäre Beteiligten in einer Beziehung lebt, der andere jedoch Single ist. Bei beiden Konstellationen ergibt sich folgendes Bild: trotz (oder auch gerade deshalb, es stellt ja ein gewisses „Kribbeln“ dar) aller Gefahr für die bisherige Partnerschaft ist das diesbezügliche Manko einfach so groß, dass es quasi ausgelebt werden „muss“, schlimmstenfalls auch sozusagen ohne „Rücksicht auf Verluste“, also mit sämtlichen Konsequenzen, die daraus resultieren. Man nimmt dabei also aufgrund des Leidensdrucks, der durch das Fehlende nach einiger Zeit entsteht, auch in Kauf, bei Entdecken des Seitensprungs bzw. der Affäre die bisherige Beziehung beenden zu müssen. Der „Betrogene“, der ganz realistisch betrachtet durchaus nicht unschuldig an der Nebenbeziehung bzw. am Seitensprung seines Partners ist – sei es unbeabsichtigt, weil er eben einfach nicht das geben kann, was sich der andere erhofft und wünscht oder auch durchaus durch Härte im Hinblick auf sexuelles Verlangen (hier kann z.B. auch ein allzu sehr nach religiösen Vorbildern gelebtes Leben Auslöser sein), oder auch Verweigerung in verschiedensten Bereichen, um seinen eigenen Willen durchzusetzen und etwas damit zu bewirken oder zu verändern – stellt dann den „Betrüger“ meist vor die Wahl, sich zwischen 2 Menschen zu entscheiden. Also für die bisherige Partnerschaft oder für die Affäre bzw. den Seitensprung. Beim Seitensprung wird der „Fremdgeher“ meist wieder in die bisherige, vertraute Partnerschaft zurückkehren. Er kennt den neuen Menschen in seinem Leben schlicht und einfach zu wenig und das Risiko scheint deshalb zu groß, vertraute Wege zu verlassen, was aber nicht heißt, dass er in Zukunft nicht auch wieder fremd gehen wird – im Gegenteil, es ist sogar damit zu rechnen. Bei einer Affäre sieht es schon etwas anders aus, speziell wenn diese schon einige Zeit dauert, also eine gewisse Vertrautheit zwischen den neuen Partnern herrscht und man weiß, was man von einander erwarten kann. Oft ist es dann so, dass sich Menschen für das Neue entscheiden und nicht mehr in die alte Partnerschaft, in den alten Trott zurück möchten. Eines ist jedoch in jedem Fall gewiss: zurück in eine alte Gemeinschaft bedeutet auch immer, daß man sich zwar für kurze Zeit wieder zurücknehmen kann, sich jedoch nichts bzw. nicht viel an den alten Wegen ändern wird. Das was fehlt, das fehlt eben. Noch dazu kommen dann oft noch unterschwellige oder auch offene Vorwürfe in der Art „Wie konntest Du mir das nur antun?“. Der „Betrogene“ bezichtigt den anderen also noch des gewollten Betrugs, stellt sich selbst als Opfer dar und verlangt vom anderen permanente „Wiedergutmachung“. Es wird daher nichts besser, sondern im Gegenteil noch schlechter. Es gibt auch die sogenannten „Allesverzeiher“. Sie verzeihen dem betrügenden Gefährten nach außen hin, tief im Innersten sind sie jedoch der Ansicht, dass sie „so gut“ sind, dass sie der Partner ja im Grunde genommen gar nicht verdient. Auch dies ist eine heikle Situation, denn damit wird der andere permanent herabgesetzt und sozusagen nicht mehr für voll genommen und zum Lakaien degradiert, der froh sein kann, dass man als „Betrogener“ überhaupt noch Kontakt mit ihm haben will. Letzten Endes kann man, auch wenn es hart klingt, durchaus sagen: Partnerschaften können nach dem Aufdecken einer Affäre nicht mehr als gleichwertige Beziehungen funktionieren – allen Therapien, Versuchen, dem guten Willen, etc. zum Trotz. Man sollte sich daher auch wenn es sehr weh tut offen eingestehen, dass es eben nicht geklappt hat, dass zu viel gefehlt hat und dass man besser dran ist, einen Schluss-Strich darunter zu ziehen, als in einer endlosen Schleife gefangen zu sein, mit Vorwürfen, Manipulationen, Heimlichtuereien, etc. Auch das hat sein Gutes: man ist wieder frei für etwas Neues und eine Beziehung, die vielleicht doch besser läuft als die bisherige. Eben, weil man nun ganz genau weiß, was gefehlt hat und was für einen selbst zu einer glücklichen Beziehung dazu gehört.

Wahrscheinlich haben Sie sich auch schon gefragt, wer in einer zerbrochenen Partnerschaft „der Gute“ und wer „der Böse“ war. Wir neigen dazu, jemandem die Schuld zuzuschieben, um mit einer Situation fertig zu werden und uns leichter damit zu tun. Wenn es z.B. für eine Frau um die zerbrochene Ehe oder langjährige Partnerschaft der besten Freundin geht, dann wird sie in erster Linie deren Mann die Verantwortung dafür zuschieben. Der war halt dann „sexuell überaktiv“ oder einfach nur blöd oder was auch immer. Er übernimmt sozusagen dann den Part des „Bösen“, der einzig und allein am Scheitern der Beziehung schuld ist. Ein Aussenstehender kann aber sehr wohl aus einer „gesunden Distanz“ heraus erkennen, daß es an beiden gelegen hat, daß es zum Bruch kam. Der Mann ging fremd, weil die Frau aus verschiedensten Gründen zu wenig Zeit und Lust auf Sex hatte, vielleicht auch überfordert war und – nicht zuletzt – die Bedürfnisse von unterschiedlichen Menschen eben unterschiedlich sind. Während der Mann viel Sex und Zärtlichkeiten braucht, braucht die Frau viel weniger davon. Das kann natürlich im umgekehrten Fall genauso sein: wenn eine Frau viel Wert auf Sex und Zärtlichkeiten legt, der Mann aber ein sehr passives Verhalten und wenig bis gar kein Interesse daran hat. Manche tun sich dann leicht und sagen: na gut, dann hole ich mir das, was fehlt, eben anderswo.
Viele verharren aber in einer Art „Warteposition“ und hoffen, daß es irgendwann einmal besser wird und dann mehr auf diesem Gebiet passiert, ohne fremd gehen oder den Partner wechseln zu müssen. Manche warten sogar bis zur Pensionierung des Partners darauf, um dann feststellen zu müssen, daß auch mit mehr Freizeit nicht das eintrifft, was sie sich erwartet und erhofft haben. Die Enttäuschung ist dann natürlich riesengross, wenn man sehr lange bzw. sein Leben lang auf eine Besserung der Situation gehofft hat. Eines Tages kommt jedenfalls der Tag der Erkenntnis: es wird sich nichts ändern, es wird nicht besser. Therapien helfen bestenfalls, um darüber zu sprechen. Ein „Mehr“ an Sex ist auch dadurch nicht zu erwarten – es artet eher zu einer Art „Pflichtprogramm“ aus, um den Partner wenigstens teilweise zufrieden zu stellen. Wir sollten uns also nichts vormachen: einer hat weniger Bedürfnisse, der andere mehr. Deswegen ist der eine noch lange nicht „der Gute“ (weniger Sex) und „der Böse“ (mehr Sex). Warten Sie also nicht auf den Tag X. Akzeptieren Sie, daß es unterschiedliches Verlangen gibt, so wie auch wir Menschen jeder für uns unterschiedlich veranlagt sind. Wenn Sie damit nicht klar kommen, daß Ihr Partner geringes bzw. gar kein Interesse an Sex hat, dann entscheiden Sie, ob Sie damit weiter leben wollen. Sie können ganz bzw. zum Grossteil darauf verzichten. Beachten Sie aber, daß Ihnen dadurch immer etwas fehlen wird und daß die „Gefahr“, dann eines Tages einen sexuell passenderen Partner zu finden, riesengross ist, da es sich im Lauf der Jahre immer mehr anstaut. Sie können Ihr „Heil“ auch in ausserpartnerschaftlichen Beziehungen suchen. Seitensprünge, One Night Stands, Affären, etc. Allerdings besteht hier – abgesehen von der Ansteckungsgefahr mit verschiedenen Krankheiten, allen voran Aids und Hepatitis – die Gefahr, daß sie sich zu sehr auf den bisherigen Partner fixieren und von vorne herein sagen: ich bleibe mit ihm zusammen, egal, was da kommt. Damit nehmen Sie sich von vorne herein die Chance, mit einem neuen Partner besser zu harmonieren und glücklich zu werden.
Allerdings können Sie auch den Schritt wagen und sagen: das ist es nicht! So will ich nicht weiter leben. Und trotz positiver Aspekte (Zuverlässigkeit des Partners, gemeinsame Kinder, gemeinsames Heim, etc.) sagen: es hat mir bisher zu viel gefehlt. Und ich möchte eine neue Partnerschaft eingehen, um glücklich zu werden. Wenn Sie dann den Entschluss gefasst haben, sich endgültig einen neuen Partner zu suchen, dann wissen Sie auch schon, worauf es Ihnen ankommt. Sie haben sozusagen Lebenserfahrungen gesammelt, wissen viel besser über sich selbst Bescheid – worauf Sie verzichten können und wollen und worauf nicht. Daß Sie „der/die Böse“ sind, weil Ihnen Sex, Zärtlichkeit und Nähe in der nach aussen hin glücklich wirkenden Partnerschaft gefehlt sind, das kann Ihnen jedenfalls keiner vorwerfen. Denn es ist Ihr Leben und Sie sollten es so positiv als möglich gestalten! Wenn Sie dann einen neuen Partner suchen, bieten sich im Internet bereits viele Möglichkeiten, passende Männer und Frauen zu finden – in Singlebörsen, bei Partneragenturen, etc.! In diesen Singlebörsen und Partneragenturen können Sie sozusagen „professionell“ vorgehen. Von Anfang an nach einem Partner suchen, der tatsächlich zu Ihnen passt und auf die Dinge wert legt, die auch Ihnen wichtig sind. Die Möglichkeiten, dort auf den passenden Mann/die passende Frau zu treffen, sind riesengross! Hier spielt die Entfernung kaum eine Rolle – Sie können Menschen aus weit entfernten Städten und Dörfern kennenlernen, sogar aus anderen Ländern und anderen Kontinenten! Menschen, die Sie in Ihrem normalen Alltagsleben niemals kennengelernt hätten. Sie können auch rasch klären, ob der neue Mensch in Ihrem Leben bereit ist, zu Ihnen zu übersiedeln oder ob Sie selbst bereit sind, zu ihm zu übersiedeln. Das bedeutet nicht von Vorne herein, daß man am neuen Wohnort gleich miteinander wohnen muss. Es können auch getrennte Wohnungen vorhanden sein, um sich eine Weile Zeit zu lassen und ohne Druck zu entscheiden, ob man sein zukünftiges Leben miteinander teilen möchte. Begeben Sie sich also gezielt auf die Suche. Auf die Suche nach Glück und Harmonie mit einem tatsächlich passenden Partner! Das Internet bietet mit Singlebörsen und Partneragenturen die besten Voraussetzungen dafür!